前言

當我再次重溫500天後，我知道，這個故事該怎樣寫。

這不是個愛情故事，而是一個關於愛情的故事。一個男孩遇上一個女孩，一個仆街的女孩—廖敖怡。故事主角，樊伯然，是個悲哀的男孩，幻想力比史匹堡豐富，但行動力比四肢殘廢的人還要差。遇上廖敖怡，樊伯然以為是上天對他的憐憫，終於給他一個愛的機會。但這個故事，並沒有跟照電影或流行曲一樣，送他一個完美結局。相識一百天，從好奇到迷戀，迷戀到憎恨，十七封信。

送給你，Bitch。

三‧因為寂寞

我以為，聽多了李宗盛的歌可以了解寂寞。我以為，一直保持一個人的狀態可以體驗寂寞。我以為，寂寞可以真的是一種享受。但原來，我錯了。

寂寞似乎比酒精更邪惡，酒能亂性，但寂寞卻使人理性的作出錯誤決定。其實我心裡早已知道，這一切一切，都不過是一場夢；不過是一個寂寞的人，找上另一顆比自己更寂寞的心；不過是空虛的時候想找個寄託罷了。理性的一面，我清楚，亦明白自己的角色。但奈何即使是一朵快枯萎的花兒，有一天你突然給他陽光和水份，都總會感到快樂，更會以為自己在死亡的關口逃脫了。

寂寞把我拉進迷宮裡，每一條路都彷彿沒有盡頭，指示向左，卻是個死胡同。突然華爾滋的樂曲響起，怎料原來是探戈的舞步。慢慢的，我被這迷宮弄昏了，也迷惘了。一個月前，我還是那個我很了解的自己。今天，我依舊擁有著那個驅殼，但內裡的，彷彿都進入了混沌狀態，我不清楚自己為何而傷悲，不知道怎麼開不了心，也不明白到底自己在想啥。只好每天聽著「因為寂寞」，試圖可以從中得到答案，更企圖可以讓他說服我，把這一切都拋諸腦後。

寂寞，是難耐的。寂寞，是傷懷的。寂寞，使我忘記我的摯友—文字。記憶，會被遺忘。聲音，會被遮蓋。只有文字，才能永久保存。終於，我把傷感寫出來，好讓自己舒懷。終於，我還是完成了人生第一次的三部曲。終於，我要唱一回「寂寞難耐」。

總是平白無故的難過起來
然而大夥都在笑話正是精彩
怎麼好意思一個人走開

不是沒有想過隨便談個戀愛
一天又過一天三十歲就快來
往後的日子怎麼對自己交待

寂寞難耐寂寞難耐
愛情是最辛苦的等待
愛情是最遙遠的未來
時光不再啊時光不再
只有自己為自己喝采
只有自己為自己悲哀

其實，我還是要把故事簡單的說一回。十一月中，我結識了一個女孩子。除了大家同樣是沙田的居民外，彼此的生活根本是連接不來。但帶著好奇和寂寞的心態，我還是自掘了墳墓。我的生活因為她產生了劇變，我試圖改變自己去適應，但帶來的卻是無盡的煩惱。之後我自問了一千遍，才發現原來我的心裡並不是喜歡她。只是生命裡突然出現了一個第三世界的人，你總會好奇，總是想探究一下其人生。十二月中，我們的關係沒有開始，沒有結束，不過她慢慢的，慢慢的在我生命裡淡出。在沒有預告下，我失去了她。

因為寂寞，我們相遇，相識。因為寂寞，我們煩惱。因為寂寞，你讓我窺探了你的生活。因為寂寞，你讓我更了解自己。一切一切，只是因為寂寞……

二‧一支煙的時間

一百二十毫米長的小紙捲，有人匆匆點了就掉，有人讓煙灰寂寞地自娛，有人點著他，慢慢的抽，慢慢的抽…尼古丁與煙草糾纏著，鬱結從齒頰間呼出，煙圈徐徐升起，最後把煙蒂彈向黑暗的夜空中，劃出一絲微弱的光線，似是唏噓，似是落寞，似是思念。

從小到大，身邊都總有幾個吸煙者圍繞著，伴著自己成長的爸爸，中學的朋友，工作上的同事等等。對於抽煙，我並不抗拒，甚至歡迎，奈何身體上無法接受香煙的入侵，只得留下遺憾。一直以來，總覺得抽煙的人有一種莫名的滄桑感，似是有很多哀愁藏在心頭，雖然沒有說出來，然而在每一團煙圈裡，都彷彿藏著一個又一個故事。不自覺地，我羨慕，甚至妒忌煙民。妒忌他們可以緊緊的擁抱這幾分鐘，寧靜的聆聽自己。更妒忌他們呼出煙圈之際，在煙圈裡可以回味一件往事，那怕是一件鎖碎的小事。

終於，煩惱來襲，才發現手裡那小小的紙捲，也許是最能解憂的好朋友。劃起火柴，點起香煙，在每個煙圈裡，回想起那一段對話，回想起那一個笑容，回想起那一種味道，回想起那不會回來的曾經。輕輕的吸，慢慢的呼，正常不過的呼吸動作，在香煙的襯托下，把心裡的煩惱在不經意間輕輕的滲出來。

用一支煙的時間去回味，最後剩下的還是嘆息。隨著空中翻飛煙圈消散，就如夢散了一樣，我亦明白，過去了，失去了。

一‧煩惱

其實，一個人的生活也不算太壞。偶爾有一些小小的悲哀，我想別人也看不出來。即使孤單會使我傷懷，我也試著讓自己，想得開。

人生每天都會遇到一堆堆或大或小的煩惱，譬如說早餐該吃啥；選那一雙鞋子出門；應付上司無止境的要求；面對生活的壓力和生命的尊嚴抉擇那一個重要……有時候，煩惱會自動找上門，但更多的時候，我們自尋煩惱。

生活中，我們總會遇到很多不同的個體，喝一杯水也許會使人冷靜，讀一本書也許會帶人遨遊天際，聽一首歌也許會讓人勾起甜美的回憶，抽一根煙也許能抒發心中鬱結……個體與個體表面上了無關係，但實際上其實彼此影響，緊緊相扣。而當一個人，與上另一個人時，或多或少，都會帶來改變。有時候，我們不自覺地改變；有時候，我們為了討好對方而改變；有時候，我們不想改變，卻抗拒不來。

刻意改變自己，就是自尋煩惱的表表者。每個人都有自己獨特的性格，有人很毒、有人很宅、有人很濫、有人很樂天、有人很爽快。刻意改變自己性格的痛苦，就有如一個同性戀者強迫自己去愛上異性一樣，也許表面上有成功的跡象，然而骨子裡，終究還是抗拒，還是不如意的。因為一個人而要逆自己意願去改變自己，成為一個自己最不熟悉的人，比因為生活而把自己弄得面目模糊更痛苦，也太自討苦吃。或者這個人會令自己成為一個更好的人，但人生太短暫，如何讓自己開開心心才是大前題。

煩惱讓人亂，讓人愁。雖然吳青峰的歌詞提醒大家沒有甚麼值得煩惱，但奈何我們不過是個凡人，大腦沒那麼清醒，也太喜歡幻想。終究，我也太喜歡自尋煩惱……

後記︰這是一篇爛文章。
最近我的人生很亂，很多煩惱。本來只有一篇文章，我卻無意間開了三個題目，雖然第一篇寫得很差，但還是要寫，因為我知道再不寫的話，心裡的鬱結很快要殺死我。

不想長大

考試卷，成績單，未開苞家課，八時響起的上課鐘，可怕的訓導老師，還有大人們無限的期望。小時候，世界小得彷彿只有自己，但這統統都是我們渴望成長的理由。

一天又一天，一年又一年，生日蛋糕一個接一個，蠟燭一支又一支，手腳長了，志氣也在不知不覺間長起來。把蠟燭吹熄的一剎，燭芯上的白煙拚命的冒出來，如煙花拚命綻放一剎的美麗，更像趕尾班火車的乘客，歇斯底里也要擠上去一樣。白煙散盡，見證自己又老了一歲。一覺醒來，驟然發覺盼望長大，迷迷糊糊的童年早已逝去。學生的樣子只有在茶餐廳內才可騙到些小甜頭，但身份已跟他斷離了關係良久。有時候，我們都以為自己很成熟，我們都以為自己夠獨立，我們都以為自己可以離開父母的懷抱，我們都以為自己已經長大了。

年齡上達到該成熟的數字，但行為上，言語上，也許我們從來沒有長大過。依舊的任性，依舊的魯莽，依舊的不負責任。同一句說話，小時候說，大家會認為童言無忌。長大後說，則變得無禮。面對同一件事，因為年紀的增長，處理的方法早已變得不一樣。驟然醒覺，其實從穿起畢業袍的那天開始，學生的身份已跟我們道別，人生的一切亦從此改變。再也沒有老師的指導，再也沒有同學間的那種率真，再也沒有犯錯後被原諒的機會。一切始乎都變得殘酷。猶記得在攝影棚工作時，有位師傅給我狠狠的訓話了一番，在那一刻，我才明白到工作到底是一回怎樣的事。

工作是逃不了，能找到一份自己有興趣的工作有如登天般難。但當你真的找到的時候，也記緊不要放手，暫且放棄那最純真的幼稚，因為那是跟中六合彩的機會率一樣高。穿上衣裳，塞進沙甸魚的車箱裡，裝作成熟的模樣上班去。不要緊，只要回家後，還可以依偎在父母懷裡，當回他們心中永遠不會長大的孩子，也是一種幸福。

終究，我們都不想長大。

密碼

打開家門需要鑰匙，警察入屋調查需要搜查令，找齊天大聖需要唸咒語，把彊屍先生鎮著需要道符。電郵帳戶，銀行帳戶，房屋大門的大閘，iPhone解鎖，電話投注，這一切一切需要的，是文字跟數字和符號組成的密碼。

從小到大，我的記憶力稱不上好，但體內流著天蠍座記仇的血液，有些事總是忘記不來。童軍誓詞，身份証號碼，老爸的姓氏，自己名字的讀音，這一切從來都沒有離 開過我的記憶。小學時，遇上了可愛的麥兜電郵，在班主任的慫恿下，我立下決心登記一個麥兜電郵帳戶，用個無聊的名字，配以生日日期作密碼。就這樣，生日日 期就成為第一個屬於自己的密碼，但似乎所有人都愛以生日日期作密碼，失去了密碼要求的獨特性，加上別人很容易猜得到，所以很快便放棄了。

隨著年紀漸長，觸及的事愈來愈多，一組組的密碼亦日積月累地塞滿腦袋。生日日期，電話號碼，偶像姓名，這統統都曾經是我的密碼。我把一個好朋友的名字作密碼 用，運用僅餘的智慧從中加點小把戲，自中三開始，同一組密碼，用於十多個帳戶，這是個不安全，但可以確保記憶不會流失的方法。奈何天意弄人，總有些情況你 不能夠繼續沿用那一套密碼，例如提款卡密碼。工作總要取薪水，也得要個銀行戶口，把月經的薪金儲起來。「櫃員機是頭可怕的機器，因為他總是很肚餓，喜歡把 卡吃掉」身邊的朋友如是說。托賴至今未曾餵飼過這台機器，然而密碼卻忘記過幾遍。

當密碼闖入了潛意識，有時要刻意想起時，就像七旬老伯要喚醒那六吋雄風一樣，總是力不總心。然而密碼太多，時常都有奇怪的事情發生，例如把在電子郵箱輸入門口大閘的密碼，在櫃員機輸入了電 話號碼，在門口大閘輸入了生日日期。數字文字符號，人類把改名的創意全供奉給密碼世界，然後忘記，然後再建立新帳戶。

再見喬布斯

阿當和夏娃偷吃了禁果，使得人類擁有智慧。喬布斯把蘋果咬了一口，令整個世界從此不一樣。蘋果電腦、彼思動畫、iTunes、iPod、iPhone，似乎我們都活在他的伊甸園。

假如愛因思坦是上世紀人類智慧的代表，喬布斯則為本世紀，也許是地球上最後一個把人類智慧盡情揮霍的人。是他把所有可能變成可行。也是他，把簡約的生活態度帶回這個世界。也是他，把男孩子小時候看的星球大戰中的一切，從夢的虛幻變成真實。創意從來都是很個人的事，始終人類的意志一直都是不堅定，使得天馬行空，獨一無二的創意往往在腦海中流產。然後天天為別人創立的事物而工作，走別人開設的路，當一個自己也不了解的誰。

人生太順利，損失的是數不盡的人生經歷。喬布斯還在媽媽肚內時，已開始其不平凡的人生，也許上天早已決定了要由這個人把世界改變。生老病死是與生俱來，逃不了，人生的路也得要走下去。一個普通人，發揮了他的小字宙，動一下腦筋，令全世界的人得跟住他的腳步走，也令大部分的人類的腦袋不再創作甚麼新事物。一台蘋果電腦，究竟是一台玩憤怒鳥的儀器，一台網上行的裝置，還是一台令你夢成真的伙伴？

愛因思坦、甘地、約翰連儂、馬丁路德金。今天後，喬布斯與他們齊名。巨星殞落，留下來的究竟是一堆電子產品，還是一種信念？

秋

盛夏悄悄地逐步離去，花兒拚命綻放最後的鮮艷，樹梢緊緊的擁抱樹葉。把雙臂張開，一抹秋風，把夏天的汗水帶走。張開手掌，感受每一串風經流的瞬間，彷如感受時間的流逝般，捉不住，停不來。

春天與秋天十分接近，同樣是綿綿細雨，涼風輕輕吹的日子，然而感覺卻是截然不同。同樣是一種過渡式季節，寒冬過後的春天總是份外怡人，灰白的畫面漸漸掃上色彩，像個八十歲的老人回到青春那樣充滿活力。反之從炎夏走到秋天，總是有種落寞的感覺，狂飆的汗腺和躍動的心臟似乎都要慢下來，色彩斑斕的大自然慢慢添上一種淡黃色，此情此境，聽愛在深秋時也會有種莫名的悲痛感。

當心境從夏日踏進秋季時，不知道究竟是受了乾燥的微風影響，還是因為花兒開始枯萎而失落，秋季下的心，總是愁。天氣慢慢變涼，藍天白雲也得休息一下，使得天空都變得灰沉沉，總是愁雲滿佈。一年四季猶如一生人的成長，春夏是充滿活力的青春時期，秋冬則是休養生息，倦鳥歸巢的時間。從春天的吶喊「一生能有幾次跟世界宣戰」的狂莽，到最愛的你「回到深秋重返到你身邊」的無奈，春與秋，大不同。

電影心跳回憶五百天告訴我，夏去秋來之間，總要經過一場痛苦的煎熬。久違了的涼風，令鼻水都迷路，走進喉嚨。咳嗽恨不得盡早與深秋團聚，連聲高呼。在迎接秋天的第一周，宣佈生病。

假如這是人生最後一天

假如這是人生最後一天，你究竟有甚麼要做？喬布斯不斷反問自己，答案是︰「沒有。」他開始發現這樣子下去，他的一生就會如此庸碌的渡過，最後改變自己的人生，創立了蘋果集團。

假如這是人生最後一天，你究竟有甚麼要做？這幾個月來，每朝起床後，我都問自己一句這樣的問題，口裡的回覆是沒有，然而心裡很清楚的知道，由小到大我的理想是甚麼。冷氣房，辦公桌，電子郵件，死板的時間表，湖水般平靜的心境，這一切一切，都跟我想走的路背道而馳。萬惡的金錢始終太邪惡，理想總是太脆弱，每次想向哲古華拉暫借勇氣一用，為自己生命寫下新一頁時，匯豐銀行的獅子都告訴我，發夢時間夠了，麻煩起床上班，繼續為月經一般的薪金奮鬥。

假如這是人生最後一天，你究竟有甚麼要做？人生的路也許可以很長，但究竟有沒有如玫瑰般曾經鮮艷過，決定其實在自己的手裡。有人一生為工作為房子為數字為看不到的將來費盡時間與精力，老來回頭看，發現自己原來沒有到過自己最嚮往的西伯利亞，沒有吻過那個最深愛的人，也沒有為自己的青春而任性過。秒鐘的嗒的嗒響著，青春慢不經意地離去，然而自己卻一直坐在油壓椅上，把本來應該用烈火燃燒的生命，在冷氣房內把激情冷卻下來。

假如這是人生最後一天，你究竟有甚麼要做？小時候，我天真的以為夢想總會一個一個實現。然而長大後，尋找一千遍都找不到那天真的幻想，剩下的只有那個最不認識的我。日記薄上沒有記下每天的生活，只有一段一段離家出走的記錄。不過我還記得，當日我買下這本日記薄時，在首頁寫下這兩句詩句︰

I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

八月十四九一一

迎月的八月十四，月光跟每年的中秋一樣皎潔，街上依舊滿佈做節的家庭，雖然月亮沒有代表我的心，但我仍是會想一想，仍是會看一看，盼望有一天會找到你輕輕的一個吻。

迎接中秋的九月十一號，忙碌的香港人終於找到回家的藉口。一家大小齊齊整整的聚集在得來不易的房子內，孩子追逐著，少年電玩著，親戚埋怨著，長輩微笑著。雖然有點同枱食飯各自修行的味道，但經歷過滄海的長輩們知道，這終究也是難得一家團聚的好日子。十年前，三台民航客機把這個世界改變了，團聚這個字，在不少家庭的字典內從此永久刪除。十年前，我在電視機前，呆呆的看著似電影場境的新聞片段，兩座世貿中心不斷冒出濃煙，接著是不斷的oh my god。小時候的我，不明白這是何等嚴重的情況，也不明白每一句oh my god背後的故事。

九一一十周年，重溫一幕幕令人心寒的片段，六十三層七十八層八十二層，一條一條生命從天而降，有意識地尋死。美國總統的反應，紐約市長的抉擇，一位位美國官員講述當日每一分每一秒的決定，看著這些畫面，像上一課通識課。也許十年前，聯合九十三上的乘客沒有想過原來家是這樣遙不可及；世貿中心內的員工沒有想過原來每一天也可能是人生最後一天；我，也沒有想過原來恐佈襲擊是這等可怕。

二零一一年九月十一日，剛巧是中國農曆八月十四，迎接中秋賞月的一天。人月兩團圓不是句新潮話，但家人之間的感情從來都不會過時。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。就在九一一十周年，中秋節的日子，暫時放下手上所謂停不了的工作，暫時停止一下追尋無止境的知識，慶幸自己仍有機會可以靠著父母，不用低頭思故鄉地舉頭望明月，然後心裡靜靜地許下個小小的心願︰但願人長久，千里共嬋娟。

斷了

水壺斷了，我不知道那部位該怎樣稱道，但他的確斷了。想一想，原來這個水壺已伴了那個笨小孩走過十個寒暑。

只是一個普通的水壺，那部分斷了後也是個健全的水壺，也是個能載水的水壺，也是個怎樣摔都破不來的水壺。那一年，我沒有帶著你一起追過甚麼女孩，卻牽著你走過一個又一個神秘的國度，也只有你，伴著我走過一段又一段旅程。你的意義不單單是個容器般簡單，迄今而言，我人生中多少重要時候你總是在我身旁。黃雨下的營帳內，韌帶受傷的冰川上，台灣的星空下，你總是我唯一的見證。

也許是情緒氾濫，這不過是毫無感情的容器而已。這是我的不美好，感情用事的人終究都是個失敗者，面對任何人的任何話都信以為真的我，如今連面對一個破掉的容器都不捨，始終也得承認，我是如何看重這一回事。你是因為這回事而來到我的世界，今天你斷了，似乎是個徵兆。這四個月來，這回事再也不如以往般簡單，以往般開開心心，以往般了無壓力。這不過是場興趣，但如今卻演變成比辦公室更複雜的世界，我努力捍衛的那張白紙被墨汁污染，我的執著被冠以任性的稱謂，我的計劃像棋盤上的小卒般一觸即碎。如今你斷了，似乎告訴我，是時候跟這回事作一趟抉擇。

離開還是留下，選擇不難，是勇於面對難。



後記︰這一年以來，我不斷提醒自己少寫一點關於自己的事。即使關於自己，也不要像過往如年邁老人般說自己的往事。奈何這兩三個月來，文章內的「我」出現的次數頻密，談及的往事愈來愈多。這，也是我的不美好。

你好，小朋友

一時三十分，踏進快餐店前的一步，心裡已想定了是日午餐的內容，但為了讓服務生完成份內事，我也樂意配合一下，翻一翻餐牌才點選午餐。其實這六、七年來，只要在這店進食，都離不開這個選擇。

依舊的繁忙時間，依舊的人來人往，依舊的一個人午餐。耳機繼續播著瘋狂世界，心裡伴唱著︰我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界…特餐！服務生的態度永遠是那麼和藹親切，沒有絲毫的隔膜。一時三十五分，午餐開始，這家店的質素擁有良好保證，一直都保持在低質素狀態，不用擔心。喝一口檸檬茶，吃一口麵，動作重覆又重覆，耳機此際正放著而我知道我知道我這一切我全都知道…

一時四十二分，午餐進入尾聲，坐在對面的小朋友早已吃飽，正在享受著那杯冰凍的阿華田。狼吞虎嚥的我繼續吃一口喝一口，不知道在追趕甚麼的模樣。就在我吃得最痛快之際，對面的小朋友終於忍不住，發出不耐煩的聲音。我暫時跳離五月天的世界，竊聽一下小朋友的話兒。原來他跟媽媽正在分析我的進食方式。「你看，這樣吃一口，喝一口。那麼攪的，也不用這麼趕時間吧！」這陣子，有位朋友都經常提醒我吃得太快。每次面對她，我都得提醒自己要慢慢吃，慢慢吃。不知道是中學時惹的禍，抑或以前工作的因由，我的確也吃得太急。進食，該是一種生活享受。但在香港，除了出席喜宴，要吃一頓兩小時的午餐似乎有點天方夜譚。食物本身美味與否都變得不重要，難食的，美味的，骯髒的，統統像強姦般塞入體內，讓胃兒不再呼叫，完成任務。

一時四十七分，我跟小朋友說︰「哥哥太壞，吃得太快對身體不好。好孩子是應該慢慢吃飯的，那你是個好孩子嗎？」小朋友沒有回應，只帶著一絲微笑跟我說再見。童言無忌，在香港要找到這樣充滿童真的小朋友都太難，所以我也樂意聽他的話，回到童年的模樣，慢慢的吃一頓飯。

沒有底線的國度

帶著假期的期盼，周五的空氣總是份外怡人。本來這是跟每個周五都一樣的一天，輕輕鬆鬆，可惜晚上的一則新聞，令我不得不發一下牢騷。報導指內地多個地方開發日軍侵華題材旅遊，讓旅客打扮成當年侵華的日軍和受害人。

荒謬，也太荒謬吧。我從不是個愛國狂熱份子，但既然上天安排我這一世要當個中國人，也只好認命，安份守己，盼望這個我的祖國，終有一天可以變成一個有良心的國家。懂性以來，國內都彌漫著強烈的仇日情緒，人人恨不得當上av男優把日本女孩都狠狠的幹一回，為祖國出一口氣。早前在日本大地震時，更有不少憤青直指日本遭天遣，南京大屠殺的債該還了。以我理解，中國大陸仇日的情緒是毫不理性的。

既然如此，何故會出現模仿日軍侵華的旅遊特式？似乎中國人為了萬惡的金錢，果真可以了無尊嚴，亦沒有任何底線。大陸人可以一面聲淚俱下，臉紅耳熱的要求日本為南京大屠殺公開道歉，甚至血債血償；一面卻可以穿上日本軍服，手持道具軍火，嬉皮笑臉的面對這一場歷史。我並非要求中國人民要天天哭著臉要求日本承認侵華，但也請不要唯利是圖地自毀尊嚴。猶太人可以跟任何人包括德國人結交做生意，但立場是堅持，底線是不可觸碰，也不要嘗試去挑戰。正如史匹堡可以拍出不慍不火的舒特拉的名單，卻不會容許美瑾霍絲用希特拉比喻導演，因為這是猶太人不可觸碰的底線。

可惜中國人的基因是改變不來，金錢就是一切，在講供求的現代社會，這種自我侮辱的旅遊是有市場的，請放心。自己的國民也不懂得尊重自己的國家，國際又怎會尊重你，承認你？運氣好的話，請老天爺開恩，讓我來生不需再做中國人。

遊鐵路

公車鐵路渡輪，由出發到目的地，青春一分一秒離我而去。但有時候，沿途細看窗外的風景，竊聽旁人的私語，像旁觀者般細看人生百態，都令這段每天如事的旅程添上一份趣味。

在香港，要擁抱一段難忘的鐵路旅程，似乎有點妄想。然而早幾天，我遊了兩小時的鐵路河，聽起來有點瘋癲，但我確實遊了。由港島到新界，再沿著同一段路，由新界走回九龍。嘟嘟嘟嘟嘟，閘門關了又開，開了又關，乘客拚命都要塞進這臉貼臉的空間內，呼吸各人的呼吸。路上沒有風景，也沒有一刻的寧靜，只有不絕iphone聲和永不靜止的腳步。有人趕著上班，有人趕著回家，有人趕著赴約，有人本來不趕，但隨著人群急促的腳步，自己卻不其然趕起來。

我幻想自己回到台灣，那一年，高雄到台東，台東到枋寮，伴著我的只有寧靜的聲音，天真無邪的原住民小孩，以及那壯麗的太平洋景色。那個可以坐下來發一個美夢，寫一篇文章，靜思自己人生的一個空間。下一站︰旺角，該轉車了。本著打欖球的智慧和力量，避過一個又一個的途人，衝鋒陷陣似的走過對面月台，在閘門關上前的一刻，剛好把右腳都收進車箱內，成功達陣，不，成功轉車，又是一個死寂但嘈吵的空間。在乘客臉容上，找不到任何生命跡象，似具活死屍般站著坐著或iphone著。

多謝鐵路的直接抵達，令我們都寧願在床上睡多半小時，早餐吃多兩頓，電郵發多兩個，都不願意花多一小時去兜一兜圈，看一看自己居住的地方。荃灣線到觀塘線，觀塘線到東鐵線，東鐵線到馬鐵線，馬鐵線再回到東鐵線，港島九龍新界，香港鐵路。

砰！

「砰！」故事就這樣開始。

從出生到現在，我一直都居住在同一條屋邨，而砰的聲音出現的次數，老實說是很普遍。每個星期都總會聽到一兩次，有時屬於高空擲物，有時屬於垃圾房關門，也曾經屬於空中飛人落地的一聲。

「砰！」本來也不以為然，繼續我的1988，不過街上的確有點嘈吵，加上媽媽的質問，只好探頭望一下，心裡暗罵︰「究竟這一次樓上又扔了啥下來？」然而窗外除了掛在樹上多日的衣服外，綜觀四周也看不到垃圾的模樣，只看到那位業主立案法團主席在樓下按著電話，口裡像有話兒卻聽不到聲音，然後有幾位居民紛紛跑出來。根據我的邏輯及常識判斷，這次並不是普通的高空擲物。隨著他們的視線向上移動，發現三樓一個單位內冒出一陣陣的白煙，我猜想剛才那砰的一聲，該是來自這個單位的微型爆炸吧。

「是火警吧？」我想。沒有警鐘聲，沒有新聞片段火警的景象，也沒有電影場景般的救火英雄登場，只有微弱的煙霧和居民們的湊熱鬧。愈來愈多居民都走到街上，小朋友們帶著觀看火箭升空的期待眼神，加上鄰居們都開始在走廊上討論起來。我說服自己︰「是火警吧。」街上不少人都紛紛拿出電話拍下當時的情況，大概他們都以為自己可以當一次戰地記者，作第一時間報道，見證一次自己未曾觸摸過的震撼。消防隊抵達，請人們都散開，記者們只有抱著遺憾而離開，這時火警鐘才響起。五分鐘後，煙霧散了，消防隊撤退。

故事從開始到結束，不足半小時。沒有誰當了英雄，沒有誰當了傷者，也沒有誰成功拍下珍貴一刻，一切回歸平常。這一刻，突然傳來熟悉的味道。噢，晚飯時間來了。

一個人

耳筒遺留在辦公桌上，把瘋狂都市隔絕的音樂離我而去，只好認命地被roadshow音姦，從滿佈頭油的窗戶向外窺探，街道上除了汽車，還是汽車。

生活枯燥，電話長期沒有一個固定的目標，只好打開書本，試圖在字裡行間找回一點認同。從小到大，我都不是個懂得獨立的人，然而現實我總是一個人，一個似乎對甚麼都沒有激情的人。嘗試去學習獨立卻一直失敗，但依舊裝作是個阿倫狄龍般的獨行殺手，來無蹤去無影，自慰地以為自己是個獨行獨斷，了無牽掛的人。然而我也該誠實的告訴自己，不要再裝瀟灑吧。小時候，我依賴父母；長大後，我依賴網絡，依賴風景，依賴音樂。我享受一個人獨處的時光，但我更懼怕夜欄人靜，無盡空虛滲入心深處的一刻。

生命中未曾擁有過五百個朋友，偏偏臉書上有著五百多個「朋友」，是互聯網把我小得可憐的生活圈子狠狠地扯闊，還是突然間我變了吳彥祖，引來一堆堆粉絲？五百多個臉書朋友，有五百位是在街上碰面也不會點頭，在巴士上不會同坐一起，電話簿上永遠存在而不會致電的朋友。但偏偏在臉書上，他會在我某張圖片上讚好，我又會在他生日時祝福他。人與人之間的關係似乎愈來愈近，卻愈來愈陌生。

想不透，只好繼續在巴士上層，像上帝般觀看世人的忙碌。一個人上班，一個人吃飯，一個人寫作。有時候，一個人是件幸福的事，不用跟你最討厭的人皮笑肉不笑地陪笑，不用被無知的想法打敗自己明確的想法，也不用臉紅耳熱地說服一些根本改變不來的事實。一個人，孤獨地與身隔絕，在自己的世界中，一個只有自己的天與地，發一個美夢，亦只有在孤獨的時候，才可以想透自己的生命。一個人，才可以練習一個人。

旁邊的空座一直空著，不敢奢望林嘉欣會走上這班車，坐在我的身旁。腳步聲此起彼落，後座的中學生的問候太吵耳，車輪卻像老伯伯般休息著。電話響起了，原來已塞車了半小時。

腦殘遊記 - 讓我上一課寫生堂

小孩子的世界，每一秒都充斥著不同的興趣班，學鋼琴，學畫畫，學演戲，學做人。家長們把孩子僅餘的幾年空閒的時間表都塞滿各式各樣的興趣班，望子成龍。

旅程到了最後一天，把行李收拾，把手信帶走，把回憶寫下。時間充裕，走到酒店附近的台中公園逛逛，沒有大批的遊客，只有一班在上寫生課的學生。記得小時候的一個暑假，我也上過幾節畫畫班。教過甚麼，我一律忘了，不過記得也曾經走出課室，學習寫生。小時候我不知道甚麼是寫生，也不喜歡畫畫，但看到這班小朋友，卻妄想可以回到那小課室，拿起那畫板，再上一課寫生堂。從周邊自以為最熟悉的一切，學習觀察，學習欣賞，學習取捨。

五天的旅程完結，回到機艙，回到工作，回到現實。畫畫需要天份，我六歲的時候已經承認了。不過每天面對的文字，我也不至於愧對於他。正如劉若英所說，寫多一點，對自己誠實一點。對，我也該寫多一點，對自己再誠實一點，誠實的面對那藏於心深處的自己。

腦殘遊記 - 自私的請求

「聽說他們挖走了家鄉的紅磚，砌上了水泥牆。家鄉的人們得到他們想要的，卻又失去他們擁有的。 門上的一塊斑駁的木板，刻著這麼幾句話︰ 子子孫孫永保佑、世世代代傳香火…」因為這首歌，我自私的提出走到鹿港的要求。

甫下車，一種既熟悉又陌生的味道仍面而來，這是一種甚麼的味道，那一刻我並沒有想起來。鹿港的小鎮，雖然都開始有了某種模式的旅遊規劃，大街上也開始掛上霓虹燈。不過那窄巷的盡頭，那種老台灣的純樸，還有那媽祖廟內的爐火，相信一直都沒有改變。慢步鹿港，一座座活化的建築物，外邊看以為是廟宇的房子，原來是個吃豆花的地方。坐下來，又是一陣熟悉的味道，這房子的模樣似曾相識，是曾經夢見嗎？老婆婆把豆花送來，帶著那純樸的閩南話，突然間我想到了。這房子，這味道，這感覺，都是那一年，跟著祖父回老鄉的模樣。感謝羅大佑，感謝你的鹿港小鎮。

旅程進入尾聲，五天的假期轉頭已過，司機大哥卻把我們一家帶到整個旅程的完美點︰高美溼地。本來以為是個普通的濕地公園，那當然，他也只是個普通的濕地公園，不過地理位置卻是個欣賞夕陽的好地方。五時多抵達，開始等待夕陽的來臨，腳踏著護膚的海底泥，眼看著小朋友天真的笑容，心裡幻想著夕陽的模樣。原來這個濕地也不普通，走啊走，卻以為自己走到玻利維亞，站在天空之鏡上。太陽回歸西邊，天空開始泛紅，快門停不了的開合，我的思緒卻愈來愈亂。究竟拍照，是為了留著美妙的一刻，還是自私地，妄想地希望把這一剎，牢牢地擁有著？也不禁向時間質問，世間的一切是因為美麗而短暫，還是因為短暫而美麗？

把夕陽的美刻進心深處，奢望可以把他的美都帶走，自私的擁有著。

腦殘遊記 - 地震也不能阻止日出日落

旅程到了第三天，本來打算襯青春挑戰極限，走上合歡山觀賞日出。但聞到三時半要起床出發，加上衣服肯定的不足，宣佈放棄。雖然放棄登山看日出，不過在民宿都能欣賞半個日出，也算是個安慰獎。

離開清境，踏上旅程第三天的主題—地震。一九九九年，台灣九二一地震，二千多人離世，傷亡慘重。新聞報道的電視片段看得多，真實的環境卻是第一次親眼目睹。這一天我們走到九二一的爆發點，也走到受影響最重的集集鎮。板塊少許的移動，像一個尿震，就把人類一個個引以為驕的成果統統催毀，是告訴人類不要自作聰明，還是喝令人類別再蹂躪這美麗的星球？

看著那倒塌了的房子，看著那被震歪了武昌宮，似乎人類本身，或者我們天天敬拜的滿天神佛面對大自然的自然動作下，都只懂得疲於奔命。然而地震多強，太陽還是那個太陽，依舊的日出日落，依舊的把水分蒸發，依舊的照耀地球。城市裡的人，天天營營役役的生活，追求名利不擇手段向上爬，把自己本來平淡的幸福，強加上俗套的黃金外表，放棄自己熱愛的生命，奉獻給金錢帝國，像具活死屍。但有一天，板塊的一個假動作，就可以把你窮一生精力去追逐的一切一切，老實不客氣的化整為零。到那一天，你才後悔自己原來一直沒有好好活著的那一刻，都已太遲。

腦殘遊記 - 從清境嗅到瑞士的味道

坐上車子，mp3內點選陳綺貞的歌曲，睡夢在旅行的意義中，出發到清境。

我沒有到過甚麼天涯海角，沒有累積了很多飛行，也沒有看過許多美景，在以往的旅程中，首推當然是阿爾卑斯山下的瑞士。踏入清境，海拔二千多米，稱不上高海拔，但氣喘的感覺卻喚起在瑞士的美好回憶。細味每一啖呼吸，靜聽周圍的聲音，那空氣的味道，那寧靜的聲音，似乎已把我帶回零八年的暑假。藍天白雲，清新的空氣像把我過濾一樣，將肉體與心靈一同潔淨。在清境，我尋回了在瑞士把我的腳步停來的寧靜。

這一天，我細味每一顆水果，珍惜每一次呼吸，欣賞每一秒寧靜的聲音。在香港生活得太久，每日急促的腳步，沙甸魚的車箱，iphone的無聊，漸漸遺忘了時間的美。只有寧靜，才可以把所謂都市人的心靈安靜下來，重新認識自己。只有寧靜，才可以令人靜心的坐下來，真正的呼吸，感受自己的存在。亦只有寧靜，才可以感受到時間一分一秒的離我而去，青春還剩多少沒有揮霍。

夜上，密雲。看不到滿天星星的確是遺憾，不過既然人生都沒有完美，短暫的旅程故然充滿遺憾，也讓我們學習去欣賞遺憾美。